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#Asertividad

# Libertad emocional

Gracias a esta habilidad interpersonal, en este mundo de vínculos afectivos y laborales tan complejos –y muchas veces intimidatorios- es posible luchar por los derechos propios sin recurrir a la violencia ni ser maltratado.

ELIZABETH LEVY SAD

EN TODOS LOS ÁMBITOS en los que se desarrolla el ser humano se presentan luchas de poder, confrontaciones, situaciones confusas, agresivas, abusivas o injustas. Las relaciones con la autoridad y los colegas en el mundo laborar, con los compañeros de estudio e, incluso, con los amigos y la familia, muchas veces son fuente de estrés, de pesadumbre o aflicción, sobre todo para aquellas personas inseguras, inhibidas o demasiado tímidas, quienes al sentirse presionadas por los demás terminan actuando en contra de sus propios intereses o creencias. Para enfrentar estos conflictos interpersonales en forma positiva y efectiva existe una herramienta de desarrollo de la conducta que se puede aprender a incorporar. Se trata dela asertividad, una habilidad social cada vez más valorada: los responsables de la selección de personal en el ámbito laboral, por ejemplo, suelen medir la capacidad asertiva de los candidatos a un puesto.

Termino derivado del vocablo latino *assertus* (afirmación de la certeza de algo), la asertividad se define como una estrategia de comunicación efectiva, a través de la cual las personas pueden manifestar sus convicciones, expresar sus sentimientos, pedir lo que necesitan o defender sin agredir ni someterse a la voluntad de los demás.Cuando una persona es asertiva, es capaz de expresarse de una manera madura, consciente y equilibrada en todos los ámbitos de la vida y con todo tipo de personas. En términos prácticos, para detener a una persona irrespetuosa, pedir aumento salarial, alzar la voz contra una injusticia o, incluso, marcar limites efectivos a los hijos, es indispensable ser asertivo: estar seguro de lo que se quiere comunicar y decirlo de la mejor manera posible.

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> Si una persona dice ‘’si’’ cuando quiere decir ‘’no’’, necesita aprender a ser asertiva.

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Punto intermedio

En todos los vínculos humanos existen tres posicionamientos básicos: la conducta inhibida, la agresiva y la asertiva.

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INHIBIDA:

Se caracteriza por una actitud pasiva, resignada y sumisa. La persona no se respeta a sí misma y no se hace respetar: acepta malos tratos y manipulaciones. Cree que si dice lo que piensa va a perder el afecto de los demás o la van a ridiculizar. Por lo general, habla en voz baja o protesta sin que nadie la escuche.

https://img-aws.ehowcdn.com/750x428p/photos.demandstudios.com/getty/article/81/11/78228571.jpg [Enlace](https://careertrend.com/handle-boss-yells-rude-18661.html)

AGRESIVA:

La ejercen quienes tratan de defender sus opiniones y derechos recurriendo a gritos, violencia, manipulaciones o autoritarismo. La persona cree que logra su objetivo, pero en realidad, en vez de respeto, genera miedo. En consecuencia, aunque obtenga a corto plazo lo que se propone, a la larga, fracasa. El pensamiento agresivo establece situaciones en las que tiene que haber un ganador y un perdedor. Son personas con baja autoestima, aunque intenten demostrar lo contrario, suelen utilizar tonos de voz y posturas corporales amenazantes.

http://contenido.com.mx/revista/wp-content/uploads/2016/06/97200713.jpg [Enlace](http://contenido.com.mx/2016/06/5-caracteristicas-las-personas-asertivas/)
ASERTIVA:
Para muchos investigadores, la asertividad es justamente el punto intermedio diferenciador entre el comportamiento pasivo y el agresivo: se trata de una vía efectiva de lograr lo que se quiere, pero respetando la dignidad propia y la ajena.

Los especialistas aclaran que estas conductas no siempre se mantienen en una misma posición: algunas personas fluctúan entre las actitudes inhibidas y las actitudes agresivas. También hay quienes no logran ser asertivos en ámbitos muy específicos (por ejemplo, con su jefe), mientras que en otros no tienen mayores conflictos.

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DERECHOS ASERTIVOS
La psicólogo Olga Castanyer enumera en su libro La asertividad una serie de ‘’derechos asertivos’’ fundamentales:
• A ser tratado con respeto y dignidad.
• A expresar los propios sentimientos y opiniones.
• A ser escuchado y tomado en serio.
• A establecer prioridades y tomar decisiones.
• A decir ‘’no’’ sin sentirse culpable.
• A cambiar y a cometer errores.
• A ser independiente.
• A tomar decisiones sobre el propio cuerpo.
• A tener éxito y superarse.
• A gozar y disfrutar.
• A pedir lo que necesita, reconociendo que los demás tienen el mismo derecho y que también pueden negarse.

UNA PERSONA NO ASERTIVA

• No es sincera. Trata de saber que es lo que los demas quieren escuchar e intenta complacerlos.
• No se siente libre para decir lo que piensa ni se anima a disentir con los demas..
• Cree que sus sentimientos y emociones no tienen importancia y los reprime, aunque se sienta ofendida; como contrapartida, puede tener estallidos violentos por motivos insignificantes contra las personas que no son causantes de su molestia.
• Se somete a aquellos que no tolera o acepta situaciones humillantes.
• Puede tener problemas a la hora de fijar limites razonables a su pareja, a sus hijos o a otros miembros de la familia.
• En el ámbito laboral es frecuente que sufra maltratos y no logre defender sus derechos ni conquistar beneficios.
• No sabe solicitar favores ni realizar peticiones.
• Le cuesta tener buenos vínculos amistosos, pues siente que los demás le imponen su voluntad.

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Miedos y bloqueos

Por diferentes temores, algunas personas no pueden expresarse claramente en ciertas situaciones. Santiago Gómez, psicólogo que dirige un programa de asertividad y resolución de conflictos, afirma que hay quienes ‘‘se quedan atrapados en diálogos internos (‘¿lo digo o no lo digo?’), lo cual genera tensión y ansiedad. Frente a un conflicto, los invaden pensamientos negtivos, anticipatorios o catastróficos, acompañados de emociones disfuncionales, que no permiten lograr los objetivos. Creen que si expresan lo que piensan o sienten, algo malo va a suceder; y esto provoca una inhibición o bloqueo de la conducta’’. ‘‘Cuando este tipo de emociones y pensamientos negativos activan con frecuencia la alarma del sistema nervioso, pueden terminar desatando problemas psicosomáticos, trastornos de ansiedad y hasta adicciones’’, advierte Gómez. Mirta Margarita Flores Galaz, psicólogo social, subraya que ‘‘el individuo no asertivo se siente mal consigo mismo, sufre frustración, insatisfacción, aislamiento, soledad, incomprensión o rechazo. Su autoestima y su seguridad se deterioran y puede llegar a fracasar en todos los ámbitos vitales’’.
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> Existen contextos culturales en los que ser asertivo puede ser interpretado como una conducta agresiva.
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¿Se nace asertivo?

De acuerdo con Flores Galaz, el ser humano nace asertivo, pues los bebes expresan de modo claro sus necesidades del llanto. Sin embargo, a lo largo de la vida esa capacidad suele ser reprimida y se va perdiendo. ‘‘Cuando vamos creciendo, los padres primeros agentes socializadores– nos van enseñando como debemos interactuar con los demás. Posteriormente, la escuela suele contribuir a inhibir la conducta asertiva: muchas veces se reprime a los niños muy depresivos, o bien los compañeros de clase de burlan de quienes manifiestan sus diferencias, sus rasgos individuales’’, precisa la especialista. Flores Galaz puntualiza que la capacidad asertiva del individuo depende en gran medida del contexto socioeconómico y educativo de su infancia: influyen las creencias de los padres y las conductas y actitudes que se consideran apropiadas enseñar a sus hijos. Por razones culturales, en algunos hogares se alientan los comportamientos pasivos en las niñas y agresivos en los niños.
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MODELOS DE RAZONAMIENTO
| Pasivo | Agresivo | Asertivo | | --------|---------|---------| | Piensa que los demás tienen razón. | No escucha a nadie, porque cree que nadie sabe nada. | Tiene su criterio, lo expresa, y también escucha a los demás. | | Piensa que los demás son superiores. | Piensa que los demás son inferiores y no merecen nada. | Cree que todos son iguales y tienen los mismos derechos. | | No critica ni alienta, ni reprueba a nadie. | Critica todo y a todos. No sabe felicitar a otros. | Puede recibir y hacer elogios. Realiza y recibe criticas constructivas. | | Se culpa por todo. | Echa la culpa de todo a los demas. | Asume sus errores sin dramatizar. | | Actua tarde, sus acciones son ineficaces o no actua. | Se anticipa, actua con violencia o ansiedad y no logra lo que quiere. | Actua apropiadamente, con seriedad, y en el momento oportuno. | | Se resigna ante cualquier situacion. | No soporta que la realidad no sea como quiere. | Acepta lo que le toca vivir, preguntandose que puede aprovechar y que puede cambiar. |
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Un curso de acción

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Las personas pueden aprender a ser asertivas a través de un entrenamiento o una terapia cognitivo-conductual, cuyas sesiones pueden ser individuales o grupales, e incluyen, entre otros técnicas, relajación, reeducación emocional y tácticas de negociación. Para ser asertivos, advierten los especialistas, es necesario estar conscientes de los sentimientos, las necesidades y los pensamientos propios, que pueden no coincidir con el resto de las personas. Además, se deben tener presentes algunas consideraciones: Es posible defender los derechos propios respetando los de los demás. Es importante aprender a negociar, siendo razonable, amable y justo. · Es vital mirar a los ojos al interlocutor y adoptar una postura corporal abierta y una expresión relajada. Una persona que está con los brazos cruzados y el ceño fruncido transmite el mensaje de ‘‘no me importa lo que digas, lo rechazo y lo critico’’. El tono de voz debe ser amable, pero firme. El Psicólogo Walter Riso, especialista en técnicas cognitivas e investigador del tema, concluye en su libro *cuestión de dignidad* que entre el extremo nocivo de los que piensan que el fin justifica los medios y la queja plañidera de los que son incapaces de manifestar sus sentimientos y pensamientos, está la opción de la asertividad.
https://res.cloudinary.com/hpiynhbhq/image/upload/v1520140061/uij06p1yxpuqji0xi7lt.png ###### FUENTES CONSULTADAS * ###### Santiago Gomez, psicólogo. Miembro de la Asociación Argentina de Trastornos por Ansiedad y de la Asociación Argentina de Terapia Cognitiva. Director del programa ''Aumenta tu autoestima''. * ###### Mirta Margarita Florez Galaz, psicólogo social. Profesora e investigadora de la Facultad de Psicología de la Universidad Autónoma de Yucatán (Mexico). Autora del libro *Asertividad: una alternativa para el optimo manejo de las relaciones interpersonales, entre otros títulos*. * ###### *La asertividad: expresion de una sana autoestima*. Olga Castanyer. * ###### *Cuestion de dignidad: aprenda a decir no y gane autoestima siendo asertivo*. Walter Riso. * ###### Revista *+Salud*. Locatel https://res.cloudinary.com/hpiynhbhq/image/upload/v1520142954/z99uyfspizomw2kascjs.png Me tome la molestia de transcribir, analizar y dedicar tiempo a este articulo en particular porque es una información que me gusto mucho, que ahora pongo en practica y trato de compartir. (Algunas imágenes fueron fotografiadas directamente del articulo en físico.) Muchas veces no nos damos cuenta de que llevamos un estilo de vida incorrecto por lo que dice todo el mundo ''Cada cabeza es un mundo y todos piensan diferente'', quizás esto pueda ser interpretado de forma incorrecta, ya que si nuestra personalidad concuerda con alguno de estos conceptos explicados, puede que tengamos que corregir algo en nosotros, o tal vez no. Llegar a ser una persona ''Asertiva'' requiere de valor, inteligencia y madurez para poder enfrentar cualquier situación que se nos pueda presentar, ademas, la practica correcta de valores puede llevarnos muy lejos y también cambiar nuestro estilo de vida. ## EMPIEZA EL CAMBIO, SE UNA MEJOR PERSONA PRACTICANDO LA ASERTIVIDAD.