Hoy a partir de la tarde me he quedado completamente solo en casa, antes me alegraría solo por poder hacer lo que se me venga en gana, pero hoy no, hoy, me siento solo.

Llegue a mi casa, vengo de la clínica, me pase la noche cuidando a mi abuela que tiene tres tumores dos en la columna y uno en la pelvis, no sabemos aun si son cancerígenos o no, ella paso toda la noche con dolor agonizante porque las enfermeras no le pusieron los calmantes que correspondían, viví con ella todo su sufrimiento, mi abuela es la persona más fuerte que conozco y sin duda es mucho más fuerte que yo.

Me trajo del hospital un tío político al cual odio porque engaño a mi tía, la tía que mas quiero, con la chica de limpieza que trabajaba en su casa, yo estaba tratando de seducirla también solo que yo no estoy casado ni en una relación, esta demás decir que a pesar de la tormenta que se formo mi “tío” político es un manipulador de toda la vida y logro poner a mi familia en contra de mí, para que no me creyeran, porque yo los encontré una vez en la cama, se formo un huracán familiar enorme, pero esta de mas decir que mi tía lo perdono. Odio a la gente manipuladora.

En el presente me encuentro solo en mi casa, ya mi padre y hermana se fueron a la clínica, hoy les toca a ellos cuidar a abuela; yo en cambio me siento extraño, depresivo, aislado, tengo 24 años y no tengo a alguien con quien compartir mi vida, necesito amor de pareja, sentirme amado por una mujer otra vez, solo me queda ser fuerte y aguantar.

Me he alejado de mis amigos, les he dado la espalda porque para mí son personas toxicas, que no le traen nada bueno a mi vida, solo mala compañía, ninguno de ellos entendería como me siento o alguna vez lo entendió, ninguno me brindaría alguna clase de apoyo para las tantas piedras y huecos que trae la vida, aunque yo si lo hice por ellos cuando lo necesitaron de mi, llegue a un punto en el que pensé que no los necesitaba, que estaba mejor sin ellos, esto me ha pasado dos veces en la vida, la primera fue con mis amigos del colegio a quienes apoye en sus momentos de dificultad cuando fuimos adolescentes y la segunda fue con mis amigos de la universidad con quienes no termine de congeniar, hablaron tan mal de mí a mis espaldas y por tanto tiempo, que no me arrepiento de haberme alejado, de lo que si me arrepiento es de no haber conocido gente mejor, aunque para ser honestos pienso que la falla está en mi, aunque no se cual es mi error.

En la actualidad mi vida social es inexistente, me paso la mayor parte del tiempo en casa, trabajando desde internet y me siento cansado de la soledad y la monotonía, preferiría trabajar en alguna empresa pero los salarios en Venezuela son miserables, incluso para un profesional, aparte de que las empresas están cerrando y otras reduciendo personal, a causa de la crisis creada por el gobierno, para mi es mucho más rentable trabajar desde casa que lanzarme a una empresa sin saber que será de mi futuro, pero necesito gente, contacto humano, alguien con quien hablar y compartir, me siento totalmente aislado, como si se pasara mi juventud y mi vida frente a mi cara, sin yo tener opción a oponerme.

Hoy pensé la vida es triste si no la compartes, si no ríes con alguien, si no vives amores, si no logras tus metas, ¡que difícil es la vida!, porque esto me toca a mí?, yo solo quiero vivir y ser feliz, dar y recibir amor. Si no tienes eso qué sentido tiene vivir?, si la esperanza de un futuro es vaga e incierta?, toda una vida de lucha te hace fuerte, pero estoy cansado y no quiero seguir así, ojala algún día cambie mi realidad, ojala algún día conozca a alguien que ilumine mi vida, que me dé un sentido y un porque, para seguir adelante y luchar por un futuro para nosotros, que feliz seria.

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